|
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…
- Син, іди сюди! Віджимайся! 1,2,3,4,5,6 ...
- Все, не можу більше ...
- Що! Здох?!!
- Так ...
- От і хом'як твій теж!
- Онучку, це ти тут ковзани залишив?
- Дідусь, та відкинь ти їх в сторону.
- Ну гаразд.
Дідусь відкидає ногою ковзани і йде далі, а внук кричить:
- Урррааааа! У нас тепер машина буде!
- З чого це ти взяв?
- Тато мамі вчора сказав: "Ось коли дід коньки відкине, ми з тобою машину купимо".
- Синку, якщо ти ще раз відкриєш двері в туалет, я тобі вуха надеру!
Американець говорить:
- У мене було жінок стільки, скільки листя на дереві.
Росіянин:
- А у мене – скільки зірок на небі.
Українець:
- Крупа манна знаєш? Сім мішків!
- Твою мать! Третє скло до будинку донести не можу!
- Візьми мого роздовбая на роботу!
- Та без проблем!.. Буде приходити в офіс на годинку, на компі пограти, а я буду платити йому 3 штуки зелених.
- Нііі, так не годиться, я хочу щоб він працював!
- Добре, нехай приходить на пів дня, вивчає новини, п'є каву... Я буду платити йому 2 штуки зелених.
- Нііі! Мені потрібно щоб він працював по 10 годин на день і отримував десь 200-300 баксів...
- Ну вибач, брат, не можу... для цього вища освіта потрібна!
вернувся, а в сараї міліція:
- Самогон гониш? Пиши пояснюючу!
- А що писати?
- Пиши як є.
Написав. Ті читають:
"Виходжу на двір, дивлюсь димок із сарая йде. Думаю
пожар. Беру два відра з водою та іду тушити. Приходжу, а там два мєнта самогон варять."
|
Закрити |