|
- Не хочу вас образити, сказав він, - але я завжди мріяв поцілувати монашку.
- Ну гаразд. - Відповіла вона. - Але тільки, якщо Ви - католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- У чому справа? - Запитала монашка.
- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я - одружений, і я - єврей.
Монашка відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.
3 вересня 2014
2 вересня 2014
- З гвинтівки для синіх слонів.
- А як убити червоного слона?
- Його треба душити, доти поки він не посиніє, потім застрелити з гвинтівки для синіх слонів.
- А як убити зеленого слона?
- Потрібно розказувати йому брудні анекдоти, поки він не почервоніє, потім душити поки не посиніє, потім застрелити з гвинтівки для синіх слонів.
- А як убити жовтого слона?
- Дурень, жовтих слонів не буває!
2 вересня 2014
- Рай.
- А що у тебе між ніг?
- Ключ від раю, синку.
- Маленька порада, тату: поміняй замок, у сусіда є запасні ключі.
2 вересня 2014
- Яка жінка була першим льотчиком?
Голос з задньої парти:
- Баба Яга.
2 вересня 2014
- Лікарю, у мене газета в сраці застряла!
- Що, правда?
- Ні "Факти".
1 вересня 2014
- Ну що діти, які звуки ми чули сьогодні на фермі?
Діти по черзі:
- Мууууууууу…
- Кря, кря, кря…
- Бееееееееее…
- Ану з’*бався з трактора нах*й !!!
1 вересня 2014
- Добрий день, а Андрій є?
- Ні, нема.
- А де він?
- І девіна нема.
1 вересня 2014
- Слухай, та він геній!
31 серпня 2014
31 серпня 2014
|
| Закрити |
