|
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: Два Чукчи смотрят в небо. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: Однажды Чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, а за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: Однажды Чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают: Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик: Чукча вызывает мастеpа и говоpит: Чукча говорит жене: Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: Однажды Чукча пришел в магазин: Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: Заблудился геолог в тайге, кричит: Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит: Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: Пришел китайский представитель к Чукчам: Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: |
Чукча вызывает мастеpа и говоpит: Чукча говорит жене: Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: Однажды Чукча пришел в магазин: Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: Заблудился геолог в тайге, кричит: Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит: Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: Пришел китайский представитель к Чукчам: Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: Два Чукчи смотрят в небо. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: Однажды Чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, а за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: Однажды Чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают: Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик: Чукча вызывает мастеpа и говоpит: Чукча говорит жене: Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
Однажды Чукча пришел в магазин: Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: Заблудился геолог в тайге, кричит: Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит: Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: Пришел китайский представитель к Чукчам: Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
|
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. - Петька, ты чего там пишешь? - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. - А про меня напишешь? - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать! Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо: 'Прилетаю тогда-то, встречайте'. Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка, ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию Ивановичу и кричит: - Нello, Василий Иванович! А Василий Иванович ему в ответ: - Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался! Чапай выступает перед бойцами: - Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо... Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу: - А когда мы свою долю получим? - Какую долю? - Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: 'факт на лицо'. - А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: 'Хрен на рыло?' Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел. - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька. - Меня тоже, - признался Василий Иванович. Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. - Василий Иванович, зачем яму копаешь? - Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. - А зачем такую глубокую? - Так я ж на коне сфотографироваться хочу! У Василия Ивановича спрашивают: - А чего это ты Петьку с Анкой застрелил? - Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: 'Хочешь вафлю к чаю?'. Я говору: - Хочу. А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил. - А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что? - Так заходит, и спрашивает: 'Хочешь баранку к чаю?'. Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет? Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь! Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай! Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. - Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят... - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят. - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович? - Чтоб консервы не сперли. - Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его. - Василий Иванович, да он сыт! - Ну, пусть поссыт, потом накормишь! Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, у Анки зуб болит. - Ну и что? - Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась. Петька изучает древнюю историю: - Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать 'патриции пригласили гетер и устроили оргию'? Что такое 'оргия'? - Да пьянка. - Кто такие 'гетеры'? - Проститутки. - Ну а 'патриции' кто такие? - А здесь, Петька, опечатка - не 'патриции', а 'партийцы'. - Петька, ты почему не отдал мне честь? - Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь! Петька врывается к Чапаеву. - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне! Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были 'в стельку'. Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он! Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит: - Легче было б шашкой рубануть. Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! - Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит! Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает: - Петька! Ты чем это тут занимался??? - Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку - Да? Дак ведь говно-то лошадиное! - Дак ты ж по-человечески посрать не дал! Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта: - Петька! Ты чем это там занимаешься? - Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами. Возвращается Василий Иванович из отпуска: - Ну как, Петька, все нормально? - Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась. - Как же вы так? - Да вот, могилу копали - и сломалась. - Какую могилу?! - Да ваша лошадь сдохла! - Как же она сдохла?! - Конюшня сгорела - вот и сдохла. - От чего сгорела-то? - Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела. - Какой окурок? Он же не курит??! - Тут закуришь, когда знамя полка сперли! Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки: - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой. Василий Иванович с Петькой разбирают почту. - 'Товарищу Чапаяну...', - читает Петька. - Это из Армении, - комментирует Чапаев. - 'Товарищу Чапаидзе...' - А это из Грузии. - 'Товарищу Чапайтису...' - Из Прибалтики. - 'Господину Чапаеву...' - А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович. - Кажется, из Москвы. - Что, снова недорезанные буржуи голову подымают? Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью. - Петька, где это ты уток достал? - Да сбил на озере! - Чем? - Бумерангом! - А где ты его взял? - Вон там, возле дерева. - Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду. Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому - помоги, что говорить на партсобрании. - Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу да газету 'Правда' почитай. Если совсем достанут - я подскажу. На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель: - Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям? Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько подсказывает: - Ман-да-ты! Ман-да-ты! Василий Иванович: - А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож! - Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить? - Смогу, Петька! - А штоф? - И штоф смогу. - А ведро сможешь? - Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу! |
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу: - Вот удача! Третьим буду! - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали! - Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют! - Не, Петька, это у них лица такие! Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600-й 'Мерс' выгружают... - Откуда столько денег, Василий Иваныч?! - Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и говорит: 'Очко!'. Я ему: 'Покажи!'. А он мне: 'Ну что вы ,Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!'. Вот тут мне карта и пошла... Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется. - Что это вы здесь делаете? - Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются... - А Василий Иваныч где? - На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит. Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении: - Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь? - Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается. - А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера? - А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются. Попивают Василий Иваныч с Петькой водочку. Вдруг совершенно неожиданно водочка кончилась. И деньги тоже. Василий Иваныч и говорит: - Петька, слетай к Фурманову, отдолжи рублей десять! Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается. Чапаев спрашивает: - Дал? - Не дал! - И как он это мотивировал? - Ой, сильно мативировал. И меня мативировал, и вас, Василий Иваныч. Всех промативировал и не дал. Поехала как-то Анка в Америку - на людей посмотреть, себя показать. Возвращается - у трапа ее встречает Петька. Она ему: - Хелло, Питер! Петька ей в ответ по морде. Анка: - За что?! - Это тебе за 'хуйло', а за 'пидора' дома получишь! Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену. Вернулся - Петька, естественно, с расспросами - дескать, как там, что интересного: - Василий Иваныч, а как там бабы? - Бабы себе и бабы, гейши называются. - Василий Иваныч, а что там самое интересное? - А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты! - А кто это, что они делают? - Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки. Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит - рядом Василий Иваныч: - Так вот, Петька, каратисты так рукой могут! Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно, начинает донимать - дескать, темный ты, комдив, и необразованный. - Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку. Без окон без дверей - полна горница людей. Василий Иваныч подумал с минуту и говорит: - Жопа! - Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна: два конца, два кольца, посредине - гвоздик. Василий Иваныч задумался на минутку: - Жопа! - Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! - и пошел дальше. Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку: - Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал, попробуй отгадать: без окон, без дверей - полна жопа огурцов. - Василий Иваныч, фигня это какая-то! - Вот и я думаю - фигня. А Фурманов говорит - ножницы! Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются: - Парадом собираешься командовать? - Нет, на Кремлевских воротах везде повесили 'кирпич', так я на коне в Кремль въеду. Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на 'роллс-ройсе', разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: - Носки стираю. Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: - Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света... - Василий Иванович, танк лезет!! - Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну как, готов танк? - Готов! - Молодец! А гранату на место положь. Петька вбегает к Василию Ивановичу: - Василий Иванович, танки на огороде! - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил. - Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить! - Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь! Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. - А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка. - Василий Иванович с роялем. По дну толкает. - Петька, а где Анка? - С аппендицитом лежит. - Аппендицита к стенке, Анку ко мне. Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит- -Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз! - Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! - Ишь, куда мы их загнали! Прибегает Петька и кричит: - Василий Иванович, белые лезут! - Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем. Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: - Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! - Хер с ними Петька! - Дык и я про то же. Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька. - Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся: - Тоже ХОЧУ! Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай: - Да, Петька, руку тебе надо еще набить! Дзержинский: - И морду тоже... - Василий Иванович, Анка - провокатор! - Не может быть, Петька, с чего ты взял? - Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание... - Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии! |
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами... Привели корову - мычит часто! - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю... - Ну, как, ты меня видишь? - Нет! - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок... Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька: - Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? Брошу я его. Василий Иванович: - Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа. Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки. Петька: - Василий Иванович, ты че? Сдурел? Василий Иванович: - Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут - Париж, где должен быть командир? Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал! - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима! Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается - весь избитый. - Василий Иванович, вот что творят гады... - Ничего Петька, пошли разберемся вместе. - А может завтра? - Да не бойся, ты постоишь - посмотришь. Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву: - Куда им с голыми пятками да против шашки! Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Кто по твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет... Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. 'Муха, ползи!' - муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!! Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла..... Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: - Смотри, Орел с говном сидят! Петька - 'Ну я полетел, Василий Иванович' В.И. - 'Полетишь, когда лопатой подбросят...' Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? - Дурак ты Петька, они в норах живут! - Василий Иванович! Анку током убило! - Как это произошло? - Да вот аккумулятор на голову упал... Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван. - Василий Иваныч! Давай их обстреляем! - Нафига, Петька? - Так просто, поприкалываемся... - Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались! Прибегает Петька к Василию Ивановичу: - Василий Иваныч! Я колобка зарубил! - Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался? - Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясь! - и напополам! - Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать! Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают: - Что такое пустыня? - Пустыня - это когда идет верблюд... - Дальше. - А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд. - А потом? - А потом еще верблюд... - Ну, а в чем суть-то? - А, - обрадованно говорит Петька, - ссуть они прямо в песок! Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович: - Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет! Вбегает в избу радостный Петька: - Василий Иванович, я муху кочергой убил! - А где ты, Петька, кочергу взял? - Да у печки стояла. - Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возмёшь - я твои штаны на куски изломаю! Василий Иваныч распекает Петьку: - Я же сказал написать в объявлении - выходим в поход во вторник. Почему понедельник написал? - А я не знал, как правильно писать - вторняк или вторнек. - А в словаре посмотреть слабо? - А я смотрел - там вообще на 'Ф' такого слова нету! Летят Петька с Василием Иванычем в самолете: - Петька, прибор?! - Тридцать! - Что - 'тридцать'? - А что - 'прибор'? Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька - под кровать, Василий Иваныч - за ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча, который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч орет: - Нечестно! Я еще не спрятался! - Василь Иваныч! А ты бабу можешь? - Могу, Петька! - Василь Иваныч! А две можешь? - Могу, Петька! - А три, Василь Иваныч?! - Пожалуй, могу и три! - А мужика, Василь Иваныч! Сможешь? - Не, Петька, мужика не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались! Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает. - Чего не стреляешь, Петька?! - Патроны кончились, Василь Иваныч! - Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит! - А как ими пользоваться-то?! - Кольцо видишь? Вырывай! - Есть, Василь Иваныч! - Теперь считай до пяти! - Раз... Два... Три... Четыре... Пять! - Теперь бросай! - Лови, Василь Иваныч! Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения. Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно: - Глинка... - Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час по навозу ползем! Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж. Ну и, естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым: - Чего это ты, Анка? - Да от удивления! - Это отчего же?! - Как кончают - сто раз видела, а вот как заряжают - впервые! Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает: - Чего это, Петька, эти козлы ржали все время? - Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел. - Василий Иваныч! Анка к белым поползла! - Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака! - Василий Иванович, танк лезет!! - Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну как, Петька, готов танк? - Готов, Василий Иванович! - Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться может. Лучше на место положи! Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему: - Ну, показывай, чему научился. Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку. - Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой! Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч: - Ну что, теперь сможешь? Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках: - Ну нету у меня гармошки, нету! |
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, у Анки зуб болит. - Ну и что? - Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась. Петька изучает древнюю историю: - Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать 'патриции пригласили гетер и устроили оргию'? Что такое 'оргия'? - Да пьянка. - Кто такие 'гетеры'? - Проститутки. - Ну а 'патриции' кто такие? - А здесь, Петька, опечатка - не 'патриции', а 'партийцы'. - Петька, ты почему не отдал мне честь? - Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь! Петька врывается к Чапаеву. - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне! Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были 'в стельку'. Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он! Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит: - Легче было б шашкой рубануть. Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! - Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит! Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает: - Петька! Ты чем это тут занимался??? - Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку - Да? Дак ведь говно-то лошадиное! - Дак ты ж по-человечески посрать не дал! Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта: - Петька! Ты чем это там занимаешься? - Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами. Возвращается Василий Иванович из отпуска: - Ну как, Петька, все нормально? - Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась. - Как же вы так? - Да вот, могилу копали - и сломалась. - Какую могилу?! - Да ваша лошадь сдохла! - Как же она сдохла?! - Конюшня сгорела - вот и сдохла. - От чего сгорела-то? - Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела. - Какой окурок? Он же не курит??! - Тут закуришь, когда знамя полка сперли! Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки: - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой. Василий Иванович с Петькой разбирают почту. - 'Товарищу Чапаяну...', - читает Петька. - Это из Армении, - комментирует Чапаев. - 'Товарищу Чапаидзе...' - А это из Грузии. - 'Товарищу Чапайтису...' - Из Прибалтики. - 'Господину Чапаеву...' - А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович. - Кажется, из Москвы. - Что, снова недорезанные буржуи голову подымают? Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью. - Петька, где это ты уток достал? - Да сбил на озере! - Чем? - Бумерангом! - А где ты его взял? - Вон там, возле дерева. - Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду. Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому - помоги, что говорить на партсобрании. - Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу да газету 'Правда' почитай. Если совсем достанут - я подскажу. На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель: - Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям? Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько подсказывает: - Ман-да-ты! Ман-да-ты! Василий Иванович: - А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож! - Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить? - Смогу, Петька! - А штоф? - И штоф смогу. - А ведро сможешь? - Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу! |
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются: - Парадом собираешься командовать? - Нет, на Кремлевских воротах везде повесили 'кирпич', так я на коне в Кремль въеду. Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на 'роллс-ройсе', разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: - Носки стираю. Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: - Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света... - Василий Иванович, танк лезет!! - Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну как, готов танк? - Готов! - Молодец! А гранату на место положь. Петька вбегает к Василию Ивановичу: - Василий Иванович, танки на огороде! - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил. - Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить! - Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь! Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. - А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка. - Василий Иванович с роялем. По дну толкает. - Петька, а где Анка? - С аппендицитом лежит. - Аппендицита к стенке, Анку ко мне. Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит- -Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз! - Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! - Ишь, куда мы их загнали! Прибегает Петька и кричит: - Василий Иванович, белые лезут! - Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем. Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: - Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! - Хер с ними Петька! - Дык и я про то же. Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька. - Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся: - Тоже ХОЧУ! Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай: - Да, Петька, руку тебе надо еще набить! Дзержинский: - И морду тоже... - Василий Иванович, Анка - провокатор! - Не может быть, Петька, с чего ты взял? - Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание... - Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии! Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. - Петька, ты чего там пишешь? - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. - А про меня напишешь? - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать! Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо: 'Прилетаю тогда-то, встречайте'. Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка, ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию Ивановичу и кричит: - Нello, Василий Иванович! А Василий Иванович ему в ответ: - Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался! Чапай выступает перед бойцами: - Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо... Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу: - А когда мы свою долю получим? - Какую долю? - Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: 'факт на лицо'. - А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: 'Хрен на рыло?' Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел. - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька. - Меня тоже, - признался Василий Иванович. Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. - Василий Иванович, зачем яму копаешь? - Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. - А зачем такую глубокую? - Так я ж на коне сфотографироваться хочу! У Василия Ивановича спрашивают: - А чего это ты Петьку с Анкой застрелил? - Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: 'Хочешь вафлю к чаю?'. Я говору: - Хочу. А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил. - А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что? - Так заходит, и спрашивает: 'Хочешь баранку к чаю?'. Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет? Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь! Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай! Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. - Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят... - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят. - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович? - Чтоб консервы не сперли. - Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его. - Василий Иванович, да он сыт! - Ну, пусть поссыт, потом накормишь! |
Два новых русских в джакузи : - У тебя охрана сколько человек ? - 11, а у тебя ? - И у меня 11, может в футбол сыграем ? Новый русский у психиатра: - У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту. - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю: - Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: 'Э, все равно купюры не хватает!' Новый русский приезжает на 'МЕРСЕ' на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят, - У ВАС короткое замыкание!!! новый русский (достав 'пресс' денег): - Какие проблемы , братан, давай удлинять!!! Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... Летит огромный пассажирский самолет. Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит: - Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю! Пилоты: - Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д. НР: - Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег! - Пошел в жопу! - Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!! Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем. НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра. Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс. Эпизод второй. Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит: - Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!! Килер(К) собрался на работу, сел для маскировки в 'ушастого' рулит себе, о деле думает... Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал. Ну из тачки 4 братана вывалиливаются, давай права качать, типа -попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай (К)- Достаёт ' Калаш'- В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!! - Встали... - На первый - второй, РАСЧИТАЙСЬ!!! - Расчитались... (К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали! - Ты, чё, в натуре, не будем!!!! (К)-Даёт очредь в асфальт... Дело пошло, 'Запор' укатил. Братва едет дальше, первые номера: - Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем на мишуру порвём!!!!!!! Вторые номера: - Да, чо братаны, нормально развели... К 'новому русскому' подбегает сын: - Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких! - Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!! Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте. - 'Извини, братан, обознался'. Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан 'меpс' в автосеpвис сдал... Учим ходить. Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: - Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: - Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!... ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!... Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?! В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано 'Прием и выдача заказов', вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: - 'Что это за ботва!!!' Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: - 'Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?' Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: - 'Что это за ботва?!?!?!?' Интеллигентишка: - 'Николай Петрович интересуется, как он работает?' Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче. И пацанёнок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского. Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает: - Как живёте? А пацан и говорит: - Бедненько! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах: Но счастливо! Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!! |
Разговаривают два бармена: Приходит в ресторан новый русский со своим |
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком... Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет. Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям: B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa. - Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють? - Як? - Пинги!.. Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied. |
|
Close |