О КОТАХ ! (права и обязанности)
-Кот должен защищать человека от комнатных растений.
-Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
-Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
-Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
-Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
-Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
-Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
|
12 ознак справжнього джентльмена
Відповідь чоловікам про жарти про білявок
Чоловіки люблять жартувати над інтелектом блондинок, жінками за кермом, любительками фотографувати себе в дзеркалі. Сьогодні ми вирішили їм відповісти, а об’єктом наших жартів вибрали справжніх джентльменів.
1. Джентльмен проведе дружину на поїзд, якщо хоче переконатися в тому, що вона поїхала.
2. Джентльмен завжди проведе даму до дому, якщо це дім джентльмена.
3. Джентльмен завжди витре об половик ноги, перш ніж стукати ними у двері.
4. Джентльмен завжди пропустить даму вперед, щоб подивитися, як вона виглядає ззаду.
5. Джентльмен знімає з дами пальто в двох випадках: якщо йому подобається дама і якщо йому подобається пальто.
6. Щоб водій зупинив машину, джентльмен повинен виставити вперед не руку, а даму.
7. Джентльмен любить, коли у нього просять у борг велику суму: чим більше просять, тим леппе відмовити.
8. Джентльмен повинен знати, що подобається його дамі, щоб не опинитися з нею там, де це можна купити.
9. Джентльмен нікому ні в чому не відмовляє, якщо його ніхто ні про що не просить.
10. Якщо джентльмен називає даму ласкавими словами, значить, він забув, як її звати.
11. Слово «спасибі» придумали джентльмени, а «велике спасибі» — бідні джентльмени.
12. З кожним розстебнутим гудзиком дамі дихається легше, а джентльменові важче.
mes Ne? mnp?? ?J n>Джентльмен нікому ні в чому не відмовляє, якщо його ніхто ні про що не просить.10. Якщо джентльмен називає даму ласкавими словами, значить, він забув, як її звати.
11. Слово «спасибі» придумали джентльмени, а «велике спасибі» — бідні джентльмени.
12. З кожним розстебнутим гудзиком дамі дихається легше, а джентльменові важче.
23 сентября 2013
ГАИ
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора.
Тормозной путь —
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном
месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Почему у вас очки тонированные?
5. В аптечке нет «антиполицая». Значит, съеден!
6. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
7. При подъезде вашей машины на расстояние
8. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского
сиденья.
9. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока.
Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
10. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и
ведром?
11. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки
ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
12. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
13. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
14. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
15. У вас номера несчастливые.
29 сентября 2012
7 УРОКІВ ЯК ПИТИ
ГОРІЛКУ:
1. МАТЕМАТИКА - скинулись грошима
2. ФІЗКУЛЬТУРА - хтось біжить у магазин
3. ХІМІЯ- випробовуємо на смак
4. МУЗИКА - співаєм
5. НІМЕЦЬКА МОВА- дасиш фантастиш... вас?(короче говориш по німецьки)
6. ГЕОГРАФІЯ - поміж доріг і будинків шукаєм рідну домівку
7. ВИХОВНА ГОДИНА..
18 сентября 2012
Тут вам не Каліфорнія, бл*ть! - Новітня
історія України в корова
Тут вам не Каліфорнія,
бл*ть! - Новітня історія України в коровахНедавна прачитав в Ескваєрі
замічатєльний тєкст про Ближній Восток,
описаний з пазиції старого анікдота про 2 корови. Не то шо я постояний
чітатєль журнала, душка заставила прачитать, зі словамі 'Учісь як нада
писать!'. А статья мєні очінь понравілась і я рішив, а чого б не
написать і про Україну.
1991 рік.
Незалежність. Україна має 2 корови, які їй дісталися від Радянського
Союзу. На виборах голови калхозу побєдив старий голова, який вчасно
успів надіть вишиванку. Коровам надівають на шию жовто-блакитний стяг і
під звуки нового гімну перестають кармить.
1992-1993 рік.
Корови молока не дають та їх ніхто і не доїть. Всі заняті дєрібаном
складських приміщень калхозу і вивозом тєхніки. Каждий сабі старається
урвати шо може. Коров замість сіна, кормлять купонами, яких таді було
хоч лопатою греби.
1994 рік.
Галава калхозу зі словами 'маємо те шо маємо', віддає 1 корову.
В
обмін на обіщанія про великий мир і дружбу. Після цього майже 20 років
ходить по пірідачам і разпавідає, як він вигодно БЕСПЛАТНО отдав корову.
1994 рік.
На виборах галови колхозу, побєдив дірєктор Южмаша. Дірєктор всім
доказував, що молоко дуже близька для нього тема, бо він кались в
молодості пакував згущонку в тюбіки для космонавтів.
1996 рік.
Після пару лєт запоя, тракторісти і мєханіки колхозу прийняли
Інструкцію по догляду за коровою. Корова здивована, але кормить її краще
не стали.
1999 рік.
На очірідних виборах галави калхозу, старий голова з лозунгамі
'Головне щоб не було сказу'неспадівано виграє сам у себе.
Потому што
конкурентів не було. Адного ще задовго до виборів переїхав трактор,
інший був прастим вчителем історії КПСС і молоко бачив тільки на
картінках.
2000 рік.
Після важких виборів галава калхозу запросив до роботи молодого
бухгалтєра, який разом з дояркою начинає наводить порядки. Для начала
він продав всі електричні стовпи і навіть трохи помив корову, яка вже
смерділа. Після такої уборки бухгалтер попадає в передачу 'Село і
люди' і
займає 4-місце серед агрономів району.
2001-2003 рік.
В калхозі всі пьянствують. Всьо молоко від корови іде зятю галави
калхоза. В пєрєриве мєжду пьянкою галава калхозу пише монументальну
працю 'Корова, не коза.'
2004-2005 рік.
Доярки востали протів тракторістів і механіків. Три тижні сиділи на
полі і нічого не рабили. Корова не доїлася і перепуганий галава калхозу
віддав сваю посаду бухгалтєру. На корову відразу наділи вишиванку і
заставили вчить історію УПА. Всьо молоко іде на фінансування кніжок про
Голомодор.
2006 рік.
Перша молочна війна. Сосєдній калхоз залупив ціну на комбікорм.
Голова калхоза разом з тракторістами вазмутився. Послє 3-х дневного
запоя, сторони прийшли до згоди, що комбікорм буде постачать одна
швейцарська компанія, зарегістрована на 4-м етаже общєжитія тракторного
завода. Корова як стояла в гівні, так і стоїть, тільки задні ноги
оказалися в офшорах.
2009 рік.
Калхозом почала управлять доярка. Молоке іде неізвєстно куда, но доярка
ходить в костюмах Луі Віттона і каже шо вона працює.
2010 рік.
На вибораз галави калхозу, побєдив автомеханік з Донбаса. Все молоко
іде на Межигірья. Корову пачинають годувати за новою дієтою. Порції
стають всьо менше і менше, а надоїв требують больше. Таму що реформи.
2011 рік.
Корову оберігають 2 автобуси з Беркутом. Молока майже нема. Однак
голова колхозу постійно розказує про збільшення надоїв молока. На
Межигірьї зявляється мода, приймать вани з молока. Калишню доярку за
розбавлення молока водою, саджають в сарай.
19 ноября 2011
22 сентября 2011
Мистецтво в борщі.
Кубізм.Продукти нарізати кубиками.
Романтизм.Подаючи борщ,посипати пелюстками троянди.
Символізм.Гостям подають у тарілці папірці з написами'цибуля','буряк','морква','м'ясо'
Імпресіонізм.Овочі не нарізати,а подрібнити у блендері.
Читай далі Модернізм.Подати гостям банки з борщовим концентратом.
Фольклорний стиль.На стіл ставлять кошик із сирими овочами.Потім гості все мають зробити самі.
Концептуалізм.У тарілку налити окріп.Подавати охолодженим.
Гіперконцептуалізм.Подати гостям повні тарілки ароматного борщу,а ложки сховати так,щоб ніхто не знайшов.Сам хазяїн просить вибачення і йде у терміновій справі.
Реалізм.Відварити бурякя.картоплю.Нарізати цибулю,капусту,солоні огірки(можна замінити оселедцем).Змішати,полити олією.
Абстракціонізм.Вийти на вулицю,нарвати трави,залити окропом,варити 40 хвилин.Сіль,перець за смаком.
Неокласицизм.М'ясний бульйон замінити порошковим,свіжі овочі-сушеними.
Оп-арт.Наливають повну тарілку ароматного борщу і показують її гостям здалеку.
Постмодернізм.Гостям розливають уявний борщ і всі вдають,що його їдять.Того,хто скаже:'Але ніякого борщу тут немає',виганяють за безкультур'я.
Сюрреалізм.У готовий борщ влити пляшку горілки.
17 августа 2011
http://mtdata.ru/u22... background-position: 0% 0%; background-repeat: repeat repeat; '>
(0|0)
Афоризмы разные)))))
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа. Войцех Бартошевский
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!
За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Самый серьёзный повод для беспокойства - это полное отсутствие поводов для беспокойства. Значит, где-то эти поводы накапливаются.
ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
Доверие - это когда тебе говорят: - 'Знаешь, а он у тебя гуляет.' А ты отвечаешь: 'Пусть гуляет… Он тепло одет…'
В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество
У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты...
Говорят что в своей жизни нужно что то менять по этому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван
Нормальный человек считает нужным сохранять на лице улыбку, хотя отчаянно хочется плакать.Пауло Коэльо
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть
Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят у вас за спиной.
Пришла домой в 5 утра… открыла дверь мама, и сразу вопрос: «Чё пришла?' - я растерялась и ответила: «Позавтракать»
Командовать в доме должен кто-то одна..
Ни когда не спорте с дураками)Люди могут не заметить между вами разницы)
Жизнь легче, чем кажется. Нужно всего лишь: принять невозможное, обходиться без необходимого, выносить невыносимое.
и создал бог женщину и нет покоя ни мужчинам ни богу!
Милый ты думал что я буду бегать за тобой, буду слёзно просить тебя не уходить, умолять остаться со мной.....???? Ты правда так решил??? Как мило Ну в таком случае ты просто ИДИОТ!!!!!!
Стерва это не та, которую мужчины лестно называют сукой, а та, которую боятся так назвать, особенно в ее присутствии.
идеальный парень не пьет,не курит,не играет в азартные игры)но только кому он такой нужен))))))))))))))))))
Любите женщину такой, какой вы её сделали, или сделайте такой, какой вы её любите.
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.
Десять мужчин складываются в штабеля у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Все серьёзные отношения начинаются с 'Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего...))))))
Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто однажды скажет:'Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ...
Неважно, кто и что говорит за твоей спиной. Важно то, что когда ты обернешься - все будут молчать.
Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно..
В последнее время меня стала раздражать фраза: 'Девушка, можно с вами познакомиться?'. Так и хочется ответить: 'Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы...'
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения 'дать по голове' все чаще стали употреблять 'дать по рогам'.
Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.
Однажды утром ты проснешься и поймёшь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который это уже понял...
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет
Длительность отношений зависит не от совместимости достоинств партнеров, а от совместимости их недостатков. Несовместимые со мной недостатки: алкоголизм, жадность, злость, глупость больше моей
Если у мужчины грязная обувь, одежда, представляю, какой бардак у него во рту и трусах, а тем более в душе.
А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру его зубную щетку... И молча чищу ей туалет... Тихо-тихо...
|
| Закрыть |