|
- Ні, "М" - це для морди.
- Мам! А куди тампони вставляють?
Мама (вдавившись яблуком):
- Ну, як тобі сказати. Загалом, туди, звідки беруться діти.
Дочка (офігівши):
- В лелеку, чи що?
- А можна ще дзвінок другу?
- Послухайте, молодий чоловік, це не "Мільйонер", це ЗАГС!
- А можна ще дзвінок другу?
- Послухайте, молодий чоловік, це не "Мільйонер", це ЗАГС!
Оцінки виставляють за десятибальною шкалою.
Презентують переможця англійського конкурсу: суворі тони, нейтральний запах, вимірений розмір. Оцінка 7 балів.
Французька — веселі кольори, запах дорогих парфумів, авангард. 8 балів.
В кінці виходить японець і пропонує жюрі таблетку. Ніхто нічого не розуміє, але голова випиває таблетку. За п’ять хвилин він швиденько біжить в туалет і повертається з криком:
— 10 балів! 10 балів! Воно в целофанових пакетиках виходить!
- Давай роздягайся, я придумав нову позу, ща будемо експериментувати.
Вона каже:
- Не можу, чоловік купив папугу, той все розповість.
Коханець:
- Не хвилюйся, накриємо клітку, нічого не побачить. Ти вставай біля столу, нагнися вперед, а я залізу на люстру, розгойдаюсь, і все буде як треба.
Раптом скажений рев з клітки:
- Вирвіть меня язик, АЛЕ Я ПОВИНЕН ЦЕ ПОБАЧИТИ!!
- Не хочу вас образити, сказав він, - але я завжди мріяв поцілувати монашку.
- Ну гаразд. - Відповіла вона. - Але тільки, якщо Ви - католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- У чому справа? - Запитала монашка.
- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я - одружений, і я - єврей.
Монашка відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.
|
Закрити |