Блог - Оксана Пелехата (Касюк)

Оксана Пелехата (Касюк) Новый анекдот: Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання: "Назва якого міста на Україні складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій." Відповідь:
- "Жито-мир".
Тітка в салоні:
- "А чому не Херсон?!"

Оксана Пелехата (Касюк) Новый анекдот: Суддя запитує підсудного:
- Чому ви стріляли у товариша на охоті?
- Я думав, що це – ЛОСЬ!
- І коли ви зрозуміли, що це не так?
- Коли ЛОСЬ почав відстрілюватися.

Оксана Пелехата (Касюк) Новый анекдот: Їде потяг ,,Львів-Київ''. І раптом машиніст побачив, що на колії сере москаль. Потяг зходить з рейок, їде через ліс, долину, поле кукурудзи, виїзджає на колію і їде далі. До машиніста заходить провідниця і питає: - Що то було? Машиніст відповідає: - Та москаль на колії срав. - Так треба було давити. - Та в кукурудзі тільки наздогнав.

Оксана Пелехата (Касюк) Новый анекдот: Морг. На столі - розітнутий труп. У столу - два патологоанатоми, третій читає заключення про смерть. Перший, розрізаючи шлунок трупа :
- Ух ти! Гречана каша! З тушкованим м'ясом! Вася, будеш?
- Ні, хлопці, я ситненько повечеряв.
- Ну, як хочеш.
Перші двоє дістають ложки і з апетитом вишкрібають вміст шлунку. Коли каша добігає кінця, третій піднімає очі від заключення про смерть:
- М-да-а-а, хлопці, схоже, саме від цієї каші він копита і відкинув!
Перші двоє вивертають кашу назад в шлунок і біжать до аптечки. Третій їм услід, дістаючи ложку:
- Хлопці, та я пожартував, інфаркт у нього. Просто я підігріте люблю.

Оксана Пелехата (Касюк) Новый анекдот: Батько вдома з приятелями грає в покер. Утворюється пристойний банк, йде коло торгівлі. В цей момент до батька підбігає чотирирічний син і заглядає в карти:
- Ой, тату, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
- Так! синку...
Всі відразу йдуть у пас, батя гребе банк.
Синок:
- Шкода, тато, що в тебе їх не було...

Оксана Пелехата (Касюк) Новый анекдот: Роблю покупки в магазині.
- З вас 200 грн.
- Як? На ціннику ж написано 100 грн?
-Так, написано, але насправді це коштує 200 грн.
- Гаразд, ось
- Ем, вибачте, але ви мені дали тільки 100грн.
- Так, там написано 100, але насправді це 200 гривень

Оксана Пелехата (Касюк) Новый анекдот: Янукович на відкритті олімпійських ігор:
- О...О...О...О...О...
Його радник підсказує:
- Вітя, це олімпійскі кільця! Текст нижче...

Оксана Пелехата (Касюк) Новый анекдот: Врізався на світлофорі запорожець в Меріна, мужик в запорі думає - зараз все одно прибьють, бере дубинку, вистрибує з машини і давай по меріну лупити. Усе скло, фари перебив, на даху пострибав, заскочив у свій запор і поїхав. Братки сидять здурівші, один каже - це він у нас врізався, а прикиньте що було б, якщо би ми у нього..

Оксана Пелехата (Касюк) Новый анекдот: Студeнт нa пeршій пaрті – ”Мертва душа”.
Студeнт біля дошки – ”Пaртизaн нa допиті”.
Долоня студeнтa – Енциклопeдія ”Все про все”.
Студeнт нa останній пaрті – ”Я нічого нe знaю, моя хaтa зкрaю”.
Студeнт нa третій пaрті – ”Спляча красуня”.
Студeнт – двіїшник – ”Гeрой нaшого часу”.
Студeнт – відмінник – ”Біліє пaрус одинокий”.
Студeнт, який пішов за крейдою – ”Зниклий безвісти”.

Оксана Пелехата (Касюк) Новый анекдот: Злодій колупається в дверному замку одній з квартир в під'їзді, і тут чує голос з динаміка поряд з дверима:
- Здрастуйте! Вас вітає система "Розумний будинок"! Наскільки мені зрозуміло, Ви збираєтеся зламати квартиру мого господаря. Не переживайте я його не люблю він завжди зі мною погано поводиться. Тому я відкрию Вам двері сам!
Тут дійсно двері відкриваються ... Злодій в шоці.
Голос знову:
- Беріть мішки біля дверей, там все майно. Господар спеціально його склав. Збирається переїжджати. Беріть швидше! ! У мене чіп, який все одно через 1 хвилину викличе міліцію! Швидше! !
Злодій бере мішки і кулею тікає ...
... пройшло три години, господар повертається додому. голос:
- Здрастуйте, господар! Сміття винесено!

Форум Оксана Пелехата (Касюк)