|
- Учора ходив у тренажерний зал, хотів себе у форму привести.
- При чому тут тренажерний зал, я тебе про лице питаю. Що з обличчям?
- Так у цьому залі вчора, один качок гирю упустив.
- Тобі на обличчя?
- Ні! Собі на ногу!
- А обличчя?
- А моє обличчя вирішило над цим посміятися.
- Ні, "М" - це для морди.
- Мам! А куди тампони вставляють?
Мама (вдавившись яблуком):
- Ну, як тобі сказати. Загалом, туди, звідки беруться діти.
Дочка (офігівши):
- В лелеку, чи що?
- Давай роздягайся, я придумав нову позу, ща будемо експериментувати.
Вона каже:
- Не можу, чоловік купив папугу, той все розповість.
Коханець:
- Не хвилюйся, накриємо клітку, нічого не побачить. Ти вставай біля столу, нагнися вперед, а я залізу на люстру, розгойдаюсь, і все буде як треба.
Раптом скажений рев з клітки:
- Вирвіть меня язик, АЛЕ Я ПОВИНЕН ЦЕ ПОБАЧИТИ!!
- Не хочу вас образити, сказав він, - але я завжди мріяв поцілувати монашку.
- Ну гаразд. - Відповіла вона. - Але тільки, якщо Ви - католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- У чому справа? - Запитала монашка.
- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я - одружений, і я - єврей.
Монашка відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.
- З гвинтівки для синіх слонів.
- А як убити червоного слона?
- Його треба душити, доти поки він не посиніє, потім застрелити з гвинтівки для синіх слонів.
- А як убити зеленого слона?
- Потрібно розказувати йому брудні анекдоти, поки він не почервоніє, потім душити поки не посиніє, потім застрелити з гвинтівки для синіх слонів.
- А як убити жовтого слона?
- Дурень, жовтих слонів не буває!
- Рай.
- А що у тебе між ніг?
- Ключ від раю, синку.
- Маленька порада, тату: поміняй замок, у сусіда є запасні ключі.
- Яка жінка була першим льотчиком?
Голос з задньої парти:
- Баба Яга.
- Лікарю, у мене газета в сраці застряла!
- Що, правда?
- Ні "Факти".
|
Закрити |