|
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают: - У вас че только один человек едет? - Да нет. Все. - А как же вы? - А это наши трудности. В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет. Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны. Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому: - Смотри какие облака. - Да это они умеют! Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам. Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. C. начинает ковыpяться в отстойнике... С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило.. П.- Hадо винт больше ставить? С.- Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи. |
24 червня 2009
|
Впрос: Кто не прошает ошибок. Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости. Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают 'Войнy и миp'. Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так... Молодой спец спрашивает у хакера: - А почему у меня Internet не работает? - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? - Конечно стоит! Но как ты его назвал! Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф: - Hу, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете ?! - Да неееее - в DOOM! Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программер бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться? |
24 червня 2009
|
- В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами? - В Билл Гейтса два раза, чтобы наверняка… Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй: - Тебя за что в корзину отправили? - За то, что я не под Windows. А тебя? - За то, что я под Windows. Обе третьей: - А тебя? - За то, что я и есть Windows. Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает. Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: 'На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить.' Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье. У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог? По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - 'Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!' После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: 'Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!' |
24 червня 2009
|
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!! Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми 'OK'. - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет! В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины... - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен 'ru' засував? - А шо? - Так то ж 'Раша'! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! Маня: - Ва-ань.. дома жpать нечего! Ваня: - отстань.. - Ва-ань.. последние носки тебе штопаю! - отвали.. - Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились! - отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!! |
24 червня 2009
|
- Будьте добры позавите пожалуйста Ваню. - Вани нет, он покинул этот мир. - Он, что умер? - Нет, к интернету подключился. Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. 'Значит так, джентельмены,' - говорит он, 'У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!' С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. 'Джентельмены,' - говорит он, 'я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.' С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: 'Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.' Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: 'Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.' Хиппи неспешно улыбается и отвечает: 'Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.' Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой. Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - И че?????? - Да болтали полтора часа.... 'Windows' - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает 'Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы.' |
24 червня 2009
|
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Зухель. - Почему Зухель? - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... - О! 14400. Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло. Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль!... ответ из темноты: - Владивосток... - Логин ... - ????!!!...... Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме: - Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче? Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. - Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться... |
24 червня 2009
|
Что общего между системой Windows и выборами президента США? - Сначала тормозят, потом зависают. - Какая разница межу Win95 и рос. рублем? - Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия. Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. Встречаются два друга: 1 – Ты чего такой грустный? 2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание. 1 – И какое было твоё желание? 2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса. 1 – Так радоваться надо! 2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился… Вопpос: 'Можно ли сообщение 'Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию.... обpатитесь к pазpаботчику' считать официальным вызовом в США? |
24 червня 2009
|
Подходит рядовой к генералу: - Кто дежypный по кyхне? - Я! - Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте? - Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал. От чего умирают клетки мозга у военных? - От одиночества. - Товарищ прапорщик - остановите танк! - Танк стой! Раз-два Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: - Ты что здесь делаешь? - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт. Солдат: - Ни один человек такой чай не пьет. Сержант: - Я пью. - А человек?.. Хоть один? Старшина собирает роту и задает вопросы: - Хабибулин! Какого цвета мой мундир? - Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый! - Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма? - Цвета камня, товарищ старшина. Серая! - Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы? - Цвета плаца, товарищ старшина! - Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац! Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!! Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия! Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов. Старшина собирает роту и задает вопросы: - Хабибулин! Какого цвета мой мундир? - Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый! - Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма? - Цвета камня, товарищ старшина. Серая! - Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы? - Цвета плаца, товарищ старшина! - Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац! Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!! Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия! Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов. Вы хотите заказать http://www.gwd.ru/' target= blank>дом из бруса крайне профессионально? Поможем!; http://rp-foto.ru/' target= blank>фотостудии москвы бизнес-план фотостудии Кто дежypный по кyхне? Отдалённый гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Майор пишет заявление своему руководству: Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном. Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают: Теплосберегающие стройматериалы: керамзит, пеноплекс, http://ytepliteli.co... target= blank>керамзит россыпью, производство.; http://www.stenotek.... target= blank>герметик: вгф-2 герметик |
24 червня 2009
|
Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут! Проходят новобранцы проверку в военкомате Гл.врач:Нихуя себе плоскостопие Заходит майор:Ничего в казарме будет тараканов давить Транспогртый самолет терпит аварию. На троих пилотов всего два парашута. Первый пилот сразу причитает:'У меня жена, трое детей мне их кормить нужно!'.Второй пилот дает ему парашут и первый прыгает. Третий пилот второму:'Ну как последний будем делить?'. Второй:'Да бери его себе!'. Третий :'А ты как же?'. Второй:'Да у меня тоже есть, не волнуйся'. Третий :'Так ведь всего два парашута было?' Второй:'А я первому мешок с продуктами дал. Пускай детей кормит!' В воинской части новый командир части. Строит всю часть на плацу и говорит: - Довожу до всех новый распорядок дня на неделю. Понедельник - отсыпной после выходных. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - выходной после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным. Суббота, воскресенье - выходные. Вся часть стоит молчит. Тут прапорщик из строя спрашивает: - т-щ полковник и долго мы так будем по средам вкалывать??? перекличка в армии: -Иванов! -я! -Петров! -Я! Сидоров! -Я! -Череззаборногузадерищенский! -я! -ничего себе фамилия! -Я! .....http://dhhse.ru/'>Капитан!!! Плохая примета.....Якорь всплыл...... Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети. Морда в грязи в жопе ветка это движется разведка!! Солдат на посту... - Стой! Стрелять буду! - Стою... - Стреляю!!! Эй, вы, трое, оба ко мне!!! Сидят два деда на лавке базарят. Один у другому говорит я вот помирать собрался, тот ему отвечает ты когда помрешь ко мне восне приди и скажи есть ли в раю футбол? На следуйщий день дед помер является другому во сне и говорит: 'у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать? ну давай с хорошей. В раю футбол есть. А плохая? Ты записан в основной состав завтрашней игры!!! Куст - это совокупность веток, тоpчащих из одного места. Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: 'Товарищ полковник, а это как? А это куда?' А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет! Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали |
24 червня 2009
|
Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? - По ее мнению, туалетная бумага мягче... - Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в компьютер нужно вводить только раз! Блондинка звонит в службу технической поддержки: - У меня проблемы с компьютером. - Что у вас на мониторе? - Ваза. - Нет, в смысле что написано? - А... 'Самсунг'. - Когда законно стpелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее. Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: - У тебя сколько было мужчин? - Двое. - Сколько-сколько? Всего-то? - Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново. |
24 червня 2009
|
| Закрити |
