Форум Ушкалки

Теми для публікацій та розмов


село и люди
12 липня 2010 (служ.)

Памяті павших!
11 липня 2010 -x-

Анатолий Кучинский
1 лютого 2010 -x-

Шутка;)
12 грудня 2009 Олег Сироватко

Семья и дети
8 жовтня 2009 -x-

Дивитись всі теми села

Питання-відповіді Інтерв'ю Всі записи

4

-x- , користувач 1ua
-x-
Тема: Анекдоты)
- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
- Хромать...


Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: 'Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!' Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..


Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?


Приходит к (В)рачу (П)ациент
П: Доктор. У меня мания величия...
В: Какая у тебя межет быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП !



В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.



Приходит мужик к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий...



Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе 'Ч.Е.З'.
- Черт его знает!



Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...



- Вы не боитесь дефлорации ?
- Нет. Лишь бы было обратимо!


Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: Я не глазник, я окулист!
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: Я не глазник, я окулист!
П: Какая Вам разница, в конце концов?
И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!



Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер




- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким
неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?



Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.



Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и
pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым
тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- 'Держать плотно закрытым'.



Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!


Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!



- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.



- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

24 червня 2009

-x- , користувач 1ua
-x-
Тема: Анекдоты)

Щтирлиц стоял на своем это была любимая пытка Мюлера


Идёт Штирлиц и думает, что его сдаёт за русского шпиона:
или звезда на будёновке,
или сигарета 'Казбек' в углу рта,
или парашют, который волочиться за ним по мостовой.


Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и
медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на
мотоциклах мчатся эсэсовцы.
'Металлист', - решили эсэсовцы.
'Рокеры', - решил Штирлиц.


Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери
увидел табличку:
'Резиденция советской разведки'.
'Гласность', - подумал Штирлиц.


К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить
за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.


Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
'Меня нет дома' - ответил Штирлиц. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит
за нос имперскую службу безопасности.
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.


Штирлицу выстрелили в голову.
'Разрывная' - раскинул мозгами Штирлиц.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди
- очередь быстро редела.


Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза
- это были глаза профессора Плейшера.


Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел
фотографировать их в туалет.
Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.


Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором
Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал
из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму.
Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера.
'Бедняга - подумал он, - он так и не научился свистеть'.

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку
на голове.


Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался
к читающему газету Мюллеру.


Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая
рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.


Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало.
Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.


Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.


Гестапо перехватило шифровку:
'Юстас, Вы осел. Алекс' Только Штирлиц мог понять,
что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц увидел на деревьях почки -
'Опять Мюллер балуется!'.


Штирлиц настоял на своем -
настойка вышла горькая и невкусная.


А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.
Кардиограмма была не против, но потребовала за
это 100 марок...


Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка
Мюллера...


Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели.
Он присмотрелся и заметил, что они не только ели,
но и пили...


Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер
громко кричал и сопротивлялся.


Звонок Гитлера Сталину:
- Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа
секретные документы?
- Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
- Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа
секретные документы?
- Так точно, товарищ Сталин.
- Так положите на место, люди волнуются.


- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер,
- об этом знала только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать
все 3-е управление.


Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей.
От украдки дети пухли и дохли.


Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном
расположении духа.
- Что случилось, Штирлиц?
- Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
- В чем же дело, радоваться надо.
- Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке,
кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком
на боку и докладывает:
- Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
- Вы не туда попали, - ответил Мюллер.
- Кабинет Штирлица этажом выше.


Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
- А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер,
бросая с крыши второй кирпич.


Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто
километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид,
что беззаботно прогуливается.


Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку
из Москвы.
Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от
донесения кусок страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.


Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в
фуфайке и играет на балалайке.
- Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц.
- Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете


Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера
в краску.
- Смотри, какой чувствительный,
- подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Штирлиц шел на встречу со связным.
Штирлиц сразу его узнал.
В России опять были перебои с мылом.


Шеленберг дал Штирлицу наводку. 'Немного, зато в валюте',
- подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.


Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
'Интересно: вши или блохи?', - подумал Штирлиц.


Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и
поставил ее в другое положение.


За Штирлицем следили. Их было семеро.
Мюллер и шестерка Айсман.
Штирлиц пишет письмо в конференцию: 'Hi, All!'.
Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет:
'Heil Hitler!'

Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины...
Опять гейт нa Москву зaкрыли!


Штирлиц ремонтировал свой 'мерседес-бенц', и его увидел
Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик,
- сказал Мюллер, -
настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка
Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.


Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич.
Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные
деревья, но ничего подозрительного не обнаружил.
'Показалось', - подумал он.


Штирлиц увидел на первой странице журнала 'Ст.М.'
фотографию женщины, а под ней надпись 'Мисс-92'.
'Странно, - подумал Штирлиц, - девяносто два,
а как хорошо сохранилась'.


Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.


Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя.
Вдруг навстречу ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.
Штирлиц перешел границу незаметно.
Об этом он узнал из утренних газет.


- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под
Рязанью, - думал Штирлиц,
подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.


Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел
голосующего Бормана:
'У фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять два
часа машину мыть?'


Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще
попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку:
'Слив не работает'.

На плечо Штирлица села муха. 'Следят', - подумал Штирлиц.


Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему
бросилось объявление:
'Поп-группе срочно требуется пианистка'.
'Обнаглел пастор', - подумал Мюллер.


Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к
Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана,
когда он запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
- Ой, бля!
Мюллер:
- Ни фига себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!
Штирлиц стоял в туалете и по капле
выдавливал из себя раба.

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде
выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал
рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера,
что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
'Все-таки блестящий агент этот Штирлиц,
- подумал Мюллер,
- какая чистая работа'.


В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь
всегда можно было поживиться каким-либо секретным
документом: все машинистки уходили смотреть
'Богатые тоже плачут'.


Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета
Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил
в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна
за кадром: 'На себя, болван! Дверь открывается на себя!'


Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на
двери плакат:
'Явка провалена!'
- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена.
Раньше было написано просто: 'Явка'.

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу.
'А, по хрену!', -
подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

24 червня 2009


4


  Закрити  
  Закрити