В бою незримом каждый день
Защитница Отечества,
Между плитою и столом
Всё время баба мечется.
Детей одеть и накормить,
Посуду начисто помыть,
Рубашку мужу постирать,
Полночи сексом развлекать..
И с боевой раскраской,
Разрезом декольте,
Улыбкою и лаской
Убить буквально всех!
И нет уже сомнения,
Что это праздник наш!
С Защитницей Отечества
Поздравим БАБЫ нас!!
|
КОТЫ - РАЗУМНЫЕ СУЩЕСТВА
Если не верится, то проведите несколько экспериментов:
1. Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок
булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как существо
разумное, он понимает что переедать вредно!
2. Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он
тут же презрительно чихнёт. В отличие от человека коты обладают настолько
мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.
3. Налейте коту валерьянки в блюдечко, и кот обязательно
выпьет. Но вот что самое главное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы
опохмелиться. Это ли не признак разума?
4. Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть.
Уж он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает ящик,
может только тот, у кого интеллект на уровне маленького ребенка.
5. Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой
труда, ну хотя бы работу инженера, и кот тут же категорически(!) откажется от
неё! Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом :-) что вы
ничего не сможете с ним поделать.
6. Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой.
Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете ли вы почему? Да потому,
что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов!
7. Вы когда-нибудь видели женатого кота? А тем более кота
выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?
8. Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их
не возьмёт! Иметь дело с рэкетом, налоговой полицией и разгневанной тещей,
только ради того, чтобы в конце концов лишится своей шкуры?! Так может только
менее развитое существо - человек. А коту хорошо и на диване!
6 липня 2011
БАЙКА о ВРАЧАХ
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
25 червня 2011
Одесса...)))
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так
соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой
же степени!
-Hам повернуть направо или совсем направо?
-Попендикулярно
- САРА,ВЫ
ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ
- A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.
ДОЧЬ ГОВОРИТ:'МАМА Я КАЖЕТСЯ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ'
МАМА ОТВЕЧАЕТ:'БОЖЕ,Я ТАК И ЗНАЛА,ГДЕ ЭТОТ ПАДОНОК?'
- Вы уходите - слава
богу, или остаетесь - не дай бог?
Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Почём стоит похоронить? А без покойника?
Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.
- Не крутите мне мои фаберже!
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед
уходящему мужчине:
- молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого
кальция цианистый калий дала!!!! Добейте
ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!
- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая
богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо,
где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский
стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости.
Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
Поця мамина
- Не трогай мене за здесь.
Сообщение на пейджер:' Фима, Света, я на кладбище у
бабушки, буду через час, привезу
много вкусного!'
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты ....
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
- Циля,ви слишите как пахнут мои новыедухи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
-Я, что замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!
25 червня 2011
O нас, россияне.
1)Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но
зато бейсбольная бита есть у каждого второго.
2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть
на работе.
3)Только у нас люди летят на 'Поле
Чудес' из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!
4)Только в нашей стране мы можем купить
швейцарские часы за 300 рублей
5)Только у нас такая большая страна, что когда в
Калининграде еще пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!
6)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в
месяц , а тратить 30
7)Это мы приходим на День рожденье голодными, но
уже выпившими!
8)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер
при помощи ноги!
9)Это мы придумали отдавать старые сотовые
телефоны… мамам
10) Это мы придумали использовать детский крем
по-взрослому!
11)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
12)Это наши школьники могут рассказать о Турции и
Египте больше, чем учителя по географии!
13) Это у нас свадьба и Куликовская битва
заканчиваются одним и тем же!
14)Это наши женщины любят ушами, а ненавидят
сковородками!
15)Это мы придумали заваривать 1 пакетик
чая…трижды!
16)Это у нас даже лежачие полицейские берут
взятки!
17)Только наши лифты - еще и туалеты!
18)Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а
когда возвращаемся -рыбу!
19) Это наши женщины могут войти в горящую избу,
но в туалет ходят только с подружкой!
20)Только мы включаем телевизор на полную
громкость и идем готовить на кухню
21)Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы
встать пораньше
22)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и
клеить жвачку за ухо
23)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он
не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой
24)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить
«путинку»
25)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни
до 27 лет
26)Это наши подворотни самые темные, а углы -
самые мокрые
27)Это мы придумали набирать на сотовом номер и
сбрасывать, что бы не тратить деньги
28)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что
бы от одного страдали дети , а от другого взрослые
29)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
30)Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено,
а океан- по …
31)Это в нашем метро можно получить диплом о
высшем образовании
32)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце
из турецких отелей
33) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором
во всем мире только начинают
34)Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы
доводить до инфаркта водителей маршруток
35)Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы
повезло!
36) Это в нашей стране можно посмотреть
голливудский фильм раньше премьеры!
37) Это у нас такая большая страна, что когда в
Калининграде только снимают деовчек, во Владивостоке уже думают как от них
избавится!
38) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху
перегара!
39)Это у нас единица измерения пива-ящик!
40)Только в нашей стране, тот кто спрашивает у
тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
41)Только в нашей стране спортсмены принимают
допинг не для рекордов, а для удовольствия!
42) Это мы годами не развязываем галстук, потому
что потом его хрен завяжешь!
A разве не так?
24 червня 2011
С праздником!
3 березня 2011
Интернет
![](<a target=_blank href="http://content.foto.mail.ru/mail/sova.mikola/_blogs/i-610.jpg)
http://content.foto.... width='387' height='400' border='0' alt='' style='border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; '>
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти
![](<a target=_blank href="http://img.mail.ru/0.gif)
http://img.mail.ru/0... width='1' height='1' alt='' style='border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; '>15 лютого 2011
Микола Сова : Моя школа |
15 грудня 2010
Микола Сова : ПОСТСОВЕТСКАЯ ПЕНСИОНЕРСКАЯ |
15 грудня 2010
Микола Сова : У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА |
15 грудня 2010
Из альбома академика Рыбалко
ОДА САЛУ
Я сало полюбил из детских лет,
За жизнь свою я съел его немало.
Вкуснее сала в мире пищи нет,
Вкуснее сала только сало с салом. О сало, сало! Ты любовь моя, За все мои мучения награда. В нем солнца свет и трели соловья, Другой закуски мне вовек не надо.
Когда тебе порою нелегко,
Не вешай нос и не грусти напрасно,
А вспомни запах сала с чесноком,
И сразу жизнь покажется прекрасной. Непревзойденный сала аромат, Бальзам на сердце, крылья для полета, Отведав сала - каждый будет рад Закрыть собою амбразуру дзота.
И если я умру в расцвете лет,
Прошу не отказать мне в самом малом.
И в гроб мне положить не партбилет,
А килограммов пять свиного сала.
Автор неизвестен, живет в Полтавской области.
30 листопада 2010
|
| Закрити |
